Hoe belangrijk is openheid binnen je relatie nu écht?

Als we denken aan gelukkige stellen, dan denken we al snel aan stellen die uren in elkaars armen liggen en werkelijk alles met elkaar delen. ‘We zijn zo lekker open met elkaar’, hoor je dan vaak. Of ‘We kennen elkaar door en door’.

Het is waar. Openheid vergroot de intimiteit. Je voelt je gekend. Je voelt je gezien. En wanneer iemand met begrip op jouw openheid reageert, voel je je gewaardeerd om wie je bent. Zelfonthulling is gezond voor je relatie.

Maar moet je dan ook gelijk álles met elkaar willen delen? Of is het juist gezonder – en spannender – om ook nog dingen voor jezelf te houden? Is het succes van een gezonde relatie niet juist, dat bepaalde gebieden van elkaar, onontgonnen mogen blijven?

Goede vraag! Maar zoals met zoveel dingen in het leven, is het antwoord niet eenduidig te geven.

Iedere relatie is namelijk anders. Elke partner binnen die relatie is anders. Zeker ook als we kijken naar de behoefte aan openheid.

Ik bedoel, de één vindt het fijn en belangrijk om álles te delen (ieder verlangen, elke emotie en iedere gebeurtenis). De ander heeft hieraan veel minder behoefte. En houdt graag dingen voor zichzelf.

Omgaan met het verschil

Hoe je met dit verschil omgaat, zegt veel over de kwaliteit van je relatie. Ik bedoel, als jouw partner minder met je deelt dan je zou willen. Raak je dan gefrustreerd en gestresst? Verval je dan in ongunstige ‘tactieken’ om de openheid af te dwingen (schreeuwen, dreigen, negeren, kilte, weglopen)? Of durf je jouw behoefte bespreekbaar te maken? Met een vleugje humor om het nog een beetje luchtig te houden?

Het zal je niet verbazen dat de laatste strategie beter is voor je relatiegeluk. Zeker wanneer je het gesprek écht open durft aan te gaan, dus zonder de impliciete verwachting te koesteren dat je partner hierdoor verandert.

BINNENKORT BIJ JOU IN DE BUURT!

THEATERSHOW DICHTERBIJ - HEB LIEF ALS NOOIT TEVOREN

Onderzoek je hechting-stijl

Maar vraag jezelf ook af, waar jouw behoefte aan openheid eigenlijk vandaan komt. Wordt deze bijvoorbeeld gevoed door angst? De reden dan ik dit vraag, is dat mensen die ‘angstig’ gehecht zijn, vaak veel meer behoefte hebben aan openheid. Er is altijd weer die angst om verlaten te worden. Een angst die lang op de achtergrond kan ‘sluimeren’, om ineens hevig op te laaien. Samen met die behoefte aan openheid en zekerheid.

‘Hij is zo stil’, is wat ik dan vaak hoor zeggen. ‘Ik moet weten wat er in hem omgaat! Vindt hij mij nog wel leuk! Denkt hij aan anderen!’

In deze gevallen weerspiegelt jouw behoefte aan openheid eerder een diepgewortelde angst, dan een gezonde nieuwsgierigheid naar de ander.

Aan de andere kant, als jij per definitie veel ongemak ervaart bij openheid, dan ben je misschien meer ‘vermijdend gehecht’. Mogelijk ervaar je (door de openheid) meer nabijheid dan je aankunt. Je bent simpelweg te vermijdend ingesteld.

Wanneer is openheid gewenst?

Belangrijker is dus de vraag, in hoeverre jullie hierin op één lijn liggen. En hoe jullie ermee omgaan als dat niet zo is.

Maar in algemene zin zijn er wel situaties aan te wijzen die écht vragen om openheid.

Dat is niet het geval als het gaat om:

Leugentjes om bestwil. Stel je partner verrast je met koffie. En jij vindt het werkelijk niet te zuipen. Dan kán je ervoor kiezen om dit voor je te houden. Geen probleem. Je zou je partner onnodig kunnen kwetsen. Mocht het een hardnekkig patroon worden (je krijgt die smerige koffie iedere dag), of je gaat je té schuldig voelen over jouw gebrek aan openheid, dan kun je altijd nog kiezen voor de open kaart. Of voor een andere oplossing (zelf eerder opstaan en koffie voor jouw partner zetten).
Triviale ‘me-time’ momenten. Stel je baas is tegen je uitgevallen. Of je hebt je hele vrije woensdag op bed gelegen voor de tv. Dan mag je dat best voor jezelf houden. Je hoeft je daarover dan niet schuldig te voelen. Je hebt het volste recht op zulke momenten voor jezelf. En door dat soort triviale dingetjes voor jezelf te houden, zal je leventje er een stuk simpeler én leuker uitzien. Je kunt je eigen boontjes doppen en zelf beslissingen nemen.

Deze zaken kun je beter wel vertellen:

De oh-z0 schaamtevolle fouten uit je verleden. ‘What happened in the past, should stay in the past’. Ik ben het daar dus absoluut niet mee eens. Misschien had je vroeger de stelselmatige gewoonte om dingen te stelen, of heb je jouw broertje als puber enorm gepest. Dit zijn dingen die door je hoofd kunnen blijven spoken. En waarvoor je je nog steeds kunt schamen. En zo kun je jouw partner onbedoeld het gevoel geven dat je iets voor hem of haar achterhoudt. Zeker wanneer ze probeert te achterhalen waarom de relatie met je broer eigenlijk zo koeltjes is. Het is dan veel beter om open te zijn over zulke fouten. Als je partner hierop begripvol reageert, weet je gelijk dat jullie relatie is gebouwd op vertrouwen en respect. Reageert hij of zij afwijzend of bot? Dan is het tegenovergestelde m0gelijk het geval.
De geheimen die jullie toekomst samen kunnen schaden. Ik sprak ooit iemand wiens moeder een psychiatrische aandoening had. Ze was erin geslaagd om dit jarenlang verborgen te houden, tot het moment dat ze samen een kindje kregen die uiteindelijk dezelfde aandoening bleek te hebben. Toen haar partner erachter kwam dat ze dit jarenlang had verzwegen, was hij werkelijk woest. Het meest pijnlijke vond hij dat ze het niet had aangedurfd om zoiets belangrijks met hem te delen. ‘Vertrouwde jij mij niet?’ Waarom zijn we dan uberhaupt samen?’ Hoe moeilijk het ook is, je kunt in zo’n geval het beste open kaart spelen, en eerlijk vertellen wat er aan de hand is. Kijk, het moment waarop je dit doet, hangt af van hoe prangend je geheim is. Stel, je hebt een soa, dan vertel je dit uiteraard voordat je met elkaar het bed in duikt.

Hoe je het ook wendt of keert, alles wat jullie negatief kan beïnvloeden, kan je beter eerlijk vertellen. Dat is in eerste instantie misschien niet zo fijn, maar mogelijk komen jullie er enkel sterker uit.

Zet hem op!

Kom naar theatershow “Dichterbij”. De magische productie over de liefde die met niets te vergelijken is.

Jij wilt dolgraag die diepe verbondenheid voelen met je geliefde. Elkaar écht begrijpen. Liefdevol communiceren. Gewoon plezier hebben met elkaar.

Welkom bij ‘Dichterbij’. De veelgeprezen theatershow die al tienduizenden (!) stellen én singles heeft geholpen aan die mooie relatie. Waar psychologen en theatermakers 6 jaar aan hebben gewerkt. Zodat jij als nooit tevoren ervaart hoe je de liefde krijgt waarnaar je verlangt. Tijdens een prachtige avond uit in het theater.

Herkenbaar, hilarisch en ontroerend… Een frisse wind door theaterland. Met wie ga jij?