Jouw partner is vreemdgegaan. Wat nu?
Vreemdgaan. Als je stelletjes hiernaar vraagt, krijg je vaak hetzelfde antwoord. ‘Voor mij zou het voorbij zijn, het is een no go, einde relatie’. Het woord alleen al roept zoveel emoties op. En dit is ook niet zo gek. We associëren het met liegen en bedriegen. Met pijn. verdriet. En slapeloze nachten. Kortom, met een heleboel ellende.
En toch, wanneer mensen elkaar voor het eerst ontmoeten en eerlijk vertellen dat ze weleens zijn vreemdgegaan of in het verleden weleens verliefd zijn geworden op een ander, is dit maar zelden een afknapper voor de potentiële liefdespartner.
Want met de nieuwe liefde zal alles anders zijn. Zal het niet gebeuren, want wat er nu opbloeit, is wel héél bijzonder. Bij die ander kwam hij gewoon tekort. Logisch dat….En we denken dit oprecht.
Maar mensen blijven mensen. We zijn seksuele wezens. We voelen ons gemakkelijk aangetrokken tot anderen, zo blijkt uit wetenschappelijk onderzoek. Natuurlijk, het klinkt superromantisch; koppels die aangeven enkel oog voor elkaar te hebben, maar het is super menselijk en gezond om je tot meerdere mensen aangetrokken te voelen. Het betekent dat je leeft. Dat jouw lichaam en geest reageert op anderen. Dat je resoneert met anderen.
Ja, zelfs wanneer je getrouwd bent met een enorme hunk, kun je je aangetrokken voelen tot anderen. Het is namelijk zo dat we hun aantrekkelijkheid op een gegeven moment ‘gewoontjes’ gaan vinden. We raken eraan gewend. En dit is oke. Het is normaal. Dit betekent natuurlijk niet dat we de overstap naar een ander moeten maken, maar het betekent wel dat je niet zo hard voor jezelf hoeft te zijn als je gevoelens voor een ander ontwikkelt.
De grote hamvraag is natuurlijk: wat doe je hiermee? En nog veel belangrijker; wat verstaan jullie eigenlijk onder vreemdgaan? Want dit zal je misschien verbazen: dat verschilt per persoon enorm.
Kijk, de meeste mensen zijn het erover eens dat seks met anderen onder vreemdgaan valt. En deze seks kan variëren van het aanraken van borsten, billen of geslachtsdelen, maar ook kussen of elkaars hand vasthouden. Het is maar net wat jij concreet onder vreemdgaan verstaat. Maar er zijn ook mensen die het delen van belangrijke informatie met anderen al ervaren als vreemdgaan. Of alleen al het doorbrengen van tijd met anderen. Of opgewonden raken van anderen, zelfs als het een rockster aan de andere kant van de wereld betreft.
Ofwel, onze definitie van vreemdgaan verschilt enorm. En is het dus eigenlijk niet heel gek dat we dit niet vooraf met elkaar bespreken?
We gaan er zomaar vanuit dat die ander wel weet ‘wat wel en niet kan’ binnen de relatie. We sturen onze partner met een ietswat vage norm het bos in en verwachten dat hij of zij hier vervolgens een leven lang aanhoudt. Ik kan u zeggen, dit is een behoorlijke opgaaf.
Zeker wanneer we ons bedenken, dat we die norm vaak voor onszelf helemaal niet zo strak hanteren, Wij zijn veel toleranter ten opzichte van onze eigen slippertjes (bijvoorbeeld die kleine dronken kus op dat gezellige feestje, of dat voetje vrijen tijdens die zakenreis) dan ten opzichte van de slippertjes van onze partner. Wij kunnen dat toch wel maken? Het betekende namelijk helemaal niks!
Maar als de ander het doet, is de wereld vaak te klein.
THEATERSHOW DICHTERBIJ - HEB LIEF ALS NOOIT TEVOREN
Met zoveel onuitgesproken verwachtingen, zijn we het onze partner en onze relatie verplicht om onszelf bij vermeend vreemdgaan de volgende vragen te stellen:
Zijn jij en je partner helder overeengekomen dat jullie enkel seksueel actief zijn met elkaar?
Heb je bewijs dat jouw partner de afspraak willens en wetens heeft geschonden?
Is er sprake geweest van liegen of andere andere vormen van bedrog?
Stel nu eens dat je álle vragen met nee kan beantwoorden, dan zit er niks anders op dan met jezelf in gesprek te gaan: wat vind jij acceptabel en waar trek jij de grens? Bespreek dit met jouw partner, zodat jullie heldere afspraken met elkaar kunnen maken voor de toekomst.
Een andere reeks vragen die ik jou zou willen stellen, is:
Is dit een hardnekkig patroon? Heeft jouw partner vaker jouw vertrouwen beschaamd? Hebben jullie dit al vaker met elkaar besproken?
Is jouw norm wel redelijk? Is er een kans dat je jezelf hebt vergeven voor dezelfde dingen waar je nu zo boos over bent? Verdient jouw partner een mildere aanpak?
Wat ik graag zou willen, is dat je deze vragen écht op jou laat inwerken, voordat je een punt zet achter jullie relatie.
Want als je er samen over kunt praten en jij jouw behoeftes en grenzen goed kunt aangeven in het gesprek, is het goed mogelijk dat je er samen sterker uitkomt. Met heldere afspraken voor de toekomst.
Het is zeker niet altijd de beste beslissing om je relatie te beeindigen. Ik bedoel, we zijn allemaal feilbaar. We brengen nu eenmaal veel tijd met anderen door, en het is zeer waarschijnlijk dat we ons op een gegeven moment tot een van hen voelen aangetrokken. En hierbij een fout maken. Het is een signaal dat jullie aan de relatie moeten werken. En wanneer jullie dit allebei willen, elkaar niet kwijt willen raken, is het goed mogelijk dat jullie hier sterker uitkomen. Zeker wanneer jullie verder een ‘goede relatie’ hebben. Stellen die het ontrouw kunnen overstijgen, rapporteren vaak meer relatiegeluk na het gedrag dan ervoor.
In tegenstelling tot wat veel mensen denken, hoeft ontrouw er niet op te duiden dat jullie een slechte relatie hebben.
Bij navraag geven ‘vreemdgangers’ vaak aan dat ze van hun partner houden, hun partner aantrekkelijk vinden, en hun leven samen waarderen. Dus waarom kiezen deze mensen er dan voor om vreemd te gaan?
Een deel van de mensen probeert gewoonweg hun zelfvertrouwen te verhogen; via de interesse van de ander hopen ze zich weer goed te voelen over zichzelf (grappiger, slimmer, aantrekkelijker, noem maar op). Of ze hopen delen van zichzelf te hervinden, die ze gedurende de jaren lijken te zijn kwijtgeraakt. In die zin dient het ontrouw meer als zelfonderzoek.
Kijk, wanneer het ontrouw een patroon blootlegt van liegen en bedriegen, van het stelselmatig negeren en bagatelliseren van jouw behoeftes, dan kan het heel raadzaam zijn om de relatie te verbreken. Dan zit de basis niet goed. Zeker wanneer jouw partner jullie voorwaarden dus willens en wetens heeft geschonden.
In alle overige gevallen zou ik willen zeggen: laat de vragen op je inwerken en kijk of jullie het vertrouwen kunnen herstellen. Of jullie het verval van jullie relatie kunnen repareren. En een nieuwe doorstart kunnen maken.
Elke relatie bevindt zich op een bepaald punt in zwaar weer. Maar als je hierdoor heen kunt komen, schijnt de zon misschien nog wel feller dan voorheen
Zet hem op!
Meer lezen? Abonneer je op onze nieuwsbrief
https://psychologieintheaterintheater.activehosted.com/f/5
Kom naar theatershow “Dichterbij”. De magische productie over de liefde die met niets te vergelijken is.
Jij wilt dolgraag die diepe verbondenheid voelen met je geliefde. Elkaar écht begrijpen. Liefdevol communiceren. Gewoon plezier hebben met elkaar.
Welkom bij ‘Dichterbij’. De veelgeprezen theatershow die al tienduizenden (!) stellen én singles heeft geholpen aan die mooie relatie. Waar psychologen en theatermakers 6 jaar aan hebben gewerkt. Zodat jij als nooit tevoren ervaart hoe je de liefde krijgt waarnaar je verlangt. Tijdens een prachtige avond uit in het theater.
Herkenbaar, hilarisch en ontroerend… Een frisse wind door theaterland. Met wie ga jij?
Andere artikelen:
BLIJF OOK OP DE HOOGTE
Wil je vaker relatietips ontvangen? Kom erbij!