Sparren met David | Wat je echt moet weten voor een goede communicatie in je relatie

Communicatie in een relatie wordt vaak verward met het ‘enkel voeren van een gesprek’. Je relatie en communicatie gaan over de verbinding, over het gebruiken van je verbale, schriftelijke en fysieke vaardigheden om in verbinding met je partner te komen en aan zijn of haar behoeften te voldoen. Het gaat erom dat je je partner probeert te begrijpen, ondersteunen en laat voelen dat je om hem of haar geeft. Zodra je ontdekt welke behoeften belangrijk zijn voor je partner, kun je jouw communicatiemiddelen aanwenden om aan deze behoeften te voldoen. Er zijn een aantal fundamentele behoeften die alle mensen delen en ieder van ons plaatst deze behoeften in een andere rangorde, conform onze kernwaarden.

De zes fundamentele behoeften

De eerste menselijke behoefte is de behoefte aan zekerheid. Het maakt dat we pijn en stress graag vermijden. Stel jezelf de de volgende vraag: hoe veilig voelt mijn partner zich in onze relatie? Voelt hij of zij zich zeker van onze verbinding? Biedt ons leven samen voldoende zekerheid? Het is goed om te achterhalen wat je partner een veilig gevoel geeft in de relatie. Dit gevoel van veiligheid is namelijk sterk individueel bepaald. Iedereen heeft andere zaken die een veilig gevoel geven.

De tweede menselijke behoefte is de behoefte aan variatie. Onvoorspelbaarheid binnen een relatie kan spannend maar ook leuk zijn. Onzekerheid kan mooi zijn als je een basisgevoel van stabiliteit en veiligheid hebt ontwikkeld. Zijn er voldoende gezonde uitdagingen in je relatie en in het leven dat jullie samen delen, welke jullie samen kunnen aanpakken om ervoor te zorgen dat jullie ook samen groeien?

De derde menselijke behoefte is zingeving: we willen ons allemaal uniek voelen. Van betekenis. We willen ervaren dat we ertoe doen. Je relatie (en communicatie) is hierin essentieel. Het gaat over de manier waarop we onze partner laten voelen dat we hem of haar werkelijk waarderen en respecteren. In woord maar vooral ook in daad.

De vierde fundamentele menselijke behoefte is verbinding. We hebben het nodig om ons verbonden te voelen met anderen. Vaak zeggen we haast onnadenkend “Ik hou van je”. Terwijl de emotionele lading ontbreekt. Het doel is haast functioneel; bijvoorbeeld het vermijden van een pijnlijke discussie. Het is juist enorm belangrijk om onze liefde op een bewuste manier te tonen. Laat je partner iedere dag bewust zien dat je van hem of haar houdt. Neem de liefde niet voor lief. Sta er dagelijks bij stil. Toon hierbij ook je lichamelijke genegenheid, door bijvoorbeeld je arm om hem of haar heen te leggen. Door een knipoog of schouderklopje.

De vijfde menselijke behoefte is groei. We willen in beweging blijven, ervaren dat we binnen onze relatie als individuen kunnen groeien. Spritueel, intellectueel en emotioneel. In een gezonde relatie kun je allebei groeien. En belangrijk, zijn we erop gefocust om elkaars groei te faciliteren. Wees je bewust van de ambities van jouw partner en stel jezelf de vraag ‘hoe kan ik hem of haar hierbij ondersteunen?

De zesde en laatste menselijke behoefte is ‘bijdragen en geven’. Dit wil niks anders zeggen dat we erop gericht zijn het geluk van onze partner te verhogen. In een gezonde relatie zijn we niet op zoek naar de perfecte partner, maar zijn we er vooral mee bezig om zelf die goede partner te zijn. Die het geluk van de ander net zo belangrijk vindt als die van zichzelf. En aan dit geluk wil bijdragen.

BINNENKORT BIJ JOU IN DE BUURT!

Theatershow Dichterbij - heb lief als nooit tevoren

Hoe weet je of je aan de behoeften van je partner voldoet?

Relatie en communicatie. Door de juiste vragen te stellen en écht naar het antwoord te luisteren, door niet zomaar genoegen te nemen met een onduidelijk antwoord maar door te vragen, kunnen we achterhalen of we aan de behoeften van onze partner voldoen. Luister met aandacht en genegenheid naar de antwoorden. En wees echt aanwezig, in het moment. Denk na over wat je partner zegt, en als je niet zeker weet wat hij of zij bedoelt, vraag het dan door – herhaal zijn of haar punt en vraag of je het goed begrijpt.

De sleutel tot beter communiceren zit vaak helemaal niet in de feitelijke verbale communicatie – het zit in de manier waarop we naar elkaar luisteren. Mogelijk communiceert je partner meermaals wat het probleem is, maar wanneer je niet luistert, mis je de essentie. Zie het luisteren niet enkel als het afwachten op je beurt. Maar vind zijn of haar boodschap net zo belangrijk als wat jij zelf te zeggen hebt.

Vaak zijn we in de communicatie vooral met onszelf bezig. Wanneer onze partner iets zegt, zijn we gelijk bezig met wat dit voor ons betekent. Wees mindful en breng je aandacht volledig naar je partner. Begrijp je de boodschap of heb je meer informatie nodig?

De sleutel tot een goede communicatie in je relatie

We hebben allemaal onze voorkeuren. Wellicht is je partner vooral gericht op de lichamelijke communicatie. Op de aanraking. Mogelijk ben je zelf meer gericht op taal, op praten. Het is belangrijk te achterhalen aan welk communicatiemiddel je partner de voorkeur geeft, zodat je hieraan tegemoet kunt komen.

Het is goed om dit gedurende 2 dagen eens écht te onderzoeken. Wend verschillende communicatiemiddelen aan en zie hoe je partner hierop reageert. Is hij of zij vooral visueel ingesteld? Of meer van het type ‘horen en praten’? Of ‘aanraken en doen’? Als je partner bijvoorbeeld meer reageert op taal, op de toon in je stem en andere auditieve signalen, dan maakt jouw oogcontact en zachte gezichtsuitdrukking mogelijk niet zoveel indruk als je had verwacht. Op deze momenten stuur je signalen die mogelijk maar nauwelijks worden opgepakt. Anderzijds, wanneer jij auditief bent ingesteld en je partner meer lichamelijk, zal je wellicht vaker geneigd zijn ”ik hou van je’ te zeggen, terwijl je dit gevoel beter mee kunt geven met een aanraking.

Om je relatie en communicatie te verbeteren en echt te begrijpen wat je partner ervaart, is het belangrijk dat je ‘present” bent.
Investeer in de momenten samen. Plan hiervoor momenten in waarop je niet bent afgeleid, noch gestrest bent.

Wanneer onze relatie en communicatie in zwaar weer verkeren, gaan we vaak andere activiteiten ondernemen die ons een goed gevoel geven. Zonde, want deze tijd investeer je dus niet meer in je relatie. Onthoud dat intimiteit, liefde en vertrouwen worden gesmeed in de moeilijke tijden, niet in de gemakkelijke. Als we direct zouden opgeven bij ieder moment van weerstand, dan zouden we nooit vooruitgaan en evolueren. Plan momenten samen. Investeer hierin. Leg op deze momenten je mobiele telefoons en andere afleidende prikkels aan de kant. Het is immers lastig om te luisteren en aanwezig te zijn wanneer je afgeleid bent. Je slaagt er dan niet in opmerkzaam te zijn en bepaalde belangrijke signalen op te pikken.

Zoals eerder gesteld draaien een goede relatie en communicatie ook om lichaamstaal. Liefdevolle woorden verliezen hun betekenis wanneer je lichaamstaal hiermee niet correspondeert. Wanneer je je armen kruist, je blik afkeurend is, zal je partner híernaar luisteren. Lichaamstaal domineert immers de verbale communicatie. Wees je bewust van hetgeen je uitstraalt. Hier valt vaak veel te winnen! Leun naar je partner toe, houd je gezicht ontspannen en open en raak je partner op een zachte manier aan. En belangrijk, wees eerlijk en open. Geef aan wat je bedoelt. Neem je verantwoordelijkheid om je behoeftes luid en duidelijk, zonder omwegen of spelletjes te communiceren naar je partner. Verhul je wensen niet in kritiek. Het gebeurt vaak.

Loop ook niet weg en ga conflicten niet uit de weg om de goede vrede te bewaren. Het brengt op de lange termijn schade toe aan je relatie. Deze tijdelijke pleister voor de vredes zorgt enkel voor onderhuidse spanningen. In plaats van problemen te negeren, is het cruciaal dat je beiden leert hoe je beter met elkaar kunt communiceren.

Hoe het patroon te doorbreken

Wanneer je je bewust bent van je partners behoeften en weet wat zijn of haar favoriete communicatiestijl is, is het ook belangrijk dat je je bewust bent van de manier waarop je spreekt. Deskundigen op het gebied van stemgebruik maken onderscheid in toonhoogte, tempo, volume en timbre. De volgende keer dat je het oneens bent met je partner, span je dan bewust in om deze aspecten van je stem te moduleren.

Een te hoge stem klinkt defensief en onvolwassen. Als je een zin met een hogere toon eindigt, klinkt het ook als een vraag; doe dit niet tenzij je daadwerkelijk een vraag stelt, anders kun je twijfel zaaien bij je partner.

Tempo betekent gewoon hoe snel je praat. Haal diep adem en vertraag – vooral als je het niet eens met elkaar bent. Spreek kalm en duidelijk om je boodschap over te brengen. Zo houd je ook je pre-frontale cortex in bedwang. En houd je grip op je emoties.

Besteed aandacht aan het volume. Vermijd een strijd over wie het meest gehoord wordt – dit leidt enkel tot geschreeuw en miscommunicatie. Luider zijn helpt je niet om met je partner te communiceren. Als je partner spreekt, moet je luisteren.

Timbre verwijst naar de emotionele kwaliteit van je stem. Naar de ‘houding’ en klankkleur van je stem. Let hier goed op en vermijd ‘rode vlag’ timbres zoals sarcasme. Deze kunnen de communicatie uithollen en zorgen voor wantrouwen.

Wanneer het uit de hand dreigt te lopen, doorbreek dan het patroon: wees speels en gebruik humor op een manier die het gesprek op de goede koers houdt.

Humor zorgt ervoor dat het minder nijpend aanvoelt en kan verbazingwekkende resultaten opleveren. Dat komt doordat het helpt om het perspectief en evenwicht te herwinnen; het is een essentieel onderdeel van een gezonde communicatie. Daarbij verlicht het stress en verbetert het je fysieke welzijn.

Het grootste voordeel van lachen is dat het je eraan herinnert dat je ervan houdt om gewoon samen te zijn met je partner. Het herinnert je eraan dat je van de tijd samen kunt genieten, zelfs wanneer dingen uitdagend lijken. Het is belangrijk om het patroon van vijandigheid, pijn en terugtrekking te doorbreken. Als je bijvoorbeeld merkt dat je je stem verheft of sarcastisch bent, verander dan je toon. Als je herhaaldelijk ‘jij’ of ‘jou’ gebruikt en je partner de schuld geeft, schakel dan over naar ‘ik’ en ‘mij’, of beter nog, naar ‘wij’. Het heeft geen zin om alle problemen van je relatie te wijten aan je partner. Er zijn twee mensen in elke relatie, dus schuif de schuld niet volledig van je af.

Humor

Vergeet niet dat je samen bent omdat je elkaar laat glimlachen. Problemen zijn obstakels die overwonnen moeten worden, en hoewel het gemakkelijk is om het op te geven, is de waarheid dat dit de momenten zijn die je relatie zullen bepalen. Luister naar je partner, ontdek de behoeften die hij of zij het meest waardeert en vervul ze. Begrijp dat ‘geven’ het geheim is van een bevredigende relatie, en werk aan je communicatie zodat deze aansluit bij de ander.

Kom naar theatershow “Dichterbij”. De magische productie over de liefde die met niets te vergelijken is.

Jij wilt dolgraag die diepe verbondenheid voelen met je geliefde. Elkaar écht begrijpen. Liefdevol communiceren. Gewoon plezier hebben met elkaar.

Welkom bij ‘Dichterbij’. De veelgeprezen theatershow die al tienduizenden (!) stellen én singles heeft geholpen aan die mooie relatie. Waar psychologen en theatermakers 6 jaar aan hebben gewerkt. Zodat jij als nooit tevoren ervaart hoe je de liefde krijgt waarnaar je verlangt. Tijdens een prachtige avond uit in het theater.

Herkenbaar, hilarisch en ontroerend… Een frisse wind door theaterland. Met wie ga jij?