Liefde is een werkwoord. Zes tips voor een goede communicatie.
Met deze communicatietips ben je in staat de negativiteit in jullie relatie om te buigen in positiviteit. In optimisme. Zodat conflicten kunnen veranderen fijne en veilige gesprekken. Waarin je je niet aangevallen voelt. En samen toewerkt naar een fijne manier van communiceren.
De stellen die we in onze praktijk zien, komen vaak voor dezelfde soort problemen. Ze zitten vast in negatieve gesprekken, in verwijten, kritiek en conflicten. En komen hier zelf niet meer uit. Hoe graag ze ook zouden willen. Ze zien gewoon geen uitweg. Ieder gesprek eindigt in beschuldigingen.
Helaas hebben de meesten van ons niet geleerd om op een gezonde manier conflicten op te lossen. Een gezond voorbeeld ontbrak.
Sommige families praten nooit over hun problemen, terwijl anderen heel explosief kunnen zijn. Beiden manieren zijn niet helpend. En wanneer dit ons voorbeeld is, zijn we al snel geneigd deze communicatiestijl over te nemen. Met alle gevolgen van dien.
Om deze negatieve cirkel te doorbreken zijn helpende gesprekstechnieken zo waardevol. Want als je eenmaal merkt dat het werkt, gaat de rest vanzelf. Je ben gemotiveerd het anders aan te pakken. Omdat je ziet wat het jullie oplevert. Hoezeer jullie relatie hiervan profiteert.
Hieronder 6 krachtige communicatietechnieken Zet hem op! <3
1. Focus op wat je wel wilt, niet op wat je niet wilt
We zijn vaak geneigd om onze partner te vertellen wat we NIET willen. En dit is heel logisch. Onze hersenen zijn gefocust op het negatieve. Op gevaar. Dit is nu eenmaal noodzakelijk voor onze overleving. We moeten eventuele dreiging, gevaar, negativiteit tijdig weten af te wenden. Zo zijn we als mens nu eenmaal voorgeprogrammeerd. Maar door al ons commentaar voelt je partner zich enkel aangevallen. En neemt zijn bereidwilligheid direct af om naar je te luisteren. Laat staan om iets aan zijn gedrag te doen.
Daarom is het belangrijk om vooral aan te geven wat je WEL wil. Wat je wenst. Wat je fijn vindt. Dus in plaats van: ‘je zet de nooit vuilnis buiten’, zeg je ‘ik zou het zo fijn vinden als je de vuilnis 2 keer per week aan de weg zet. Daar maak je mij echt heel gelukkig mee.
Deze positieve manier van communiceren motiveert jouw partner om hieraan mee te willen werken. De strijd lijkt nog niet verloren. Hij kan er nog iets aan doen.
2. Leg uit waarom je de gedragsverandering wilt
Onze partner houdt er niet van om te horen wat hij MOET doen. Of te vernemen wat hij allemaal NIET goed heeft gedaan. Veel mensen schieten dan in de verdediging. En dit eindigt al snel in een eindeloze discussie; het bekende welles nietes spelletje. Het is daarom heel erg belangrijk uit te leggen waarom iets voor jou zo belangrijk is. Dat je inzicht geeft in jouw wensen en behoeftes. Misschien wil jij je gewoon wat veiliger voelen in je relatie, of meer liefde voelen. Voelen dat je ertoe doet voor die belangrijke ander.
Je partner is niet helderziend. En dit zal hij ook nooit worden. Ook niet als je hem voortdurend wijst op zijn tekortkomingen. Hij zal enkel verder van je ‘wegdrijven’. Jouw woorden zorgen ervoor dat hij zich meer en meer voor je afsluit. In een poging zich te wapenen voor het negatieve gevoel dat jouw woorden bij hem teweegbrengen.
Beter is om ál deze nodeloze energie te gebruiken om jouw partner inzicht te geven in jouw wensen en behoeftes. En uitlegt waar deze behoefte vandaan komt. Het zal je partner vaak verrassen.
‘Ik zou het heel fijn vinden als je mij een kus geeft voordat je in slaap valt. Dit geeft mij een veilig gevoel. Ik kreeg vroeger weinig aandacht van mijn vader en hierdoor voelde ik mij vaak eenzaam. Dit gevoel komt soms terug als je mij wegdrukt op je telefoon of je zonder nachtzoen omdraait in bed’. Met de nodige uitleg en achtergronden neemt de bereidwilligheid van je partner toe om aan jouw wensen te voldoen.
3. Een goed begin is het halve werk: begin rustig en ‘zacht’
Vaak gaan we het gesprek met onze partner aan als we emotioneel geraakt zijn, ons gekwetst of benadeeld voelen. We zitten ons wellicht al een hele dag/ al een hele tijd ‘op te vreten’ over bepaald gedrag, alvorens we het bespreekbaar maken. En als je dan erover begint, is de maat eigenlijk al vol. Ik bedoel, tegen de tijd dat je partner bijvoorbeeld thuiskomt uit zijn werk, wil je vaak alleen nog maar uithalen naar je partner. Al zijn krediet is verspeeld. Als tegenreactie zal hij zich nog enkel afsluiten of in de verdediging schieten. Beide reacties zijn in ieder geval niet helpend.
Onderzoek toont echter aan dat een goed begin het halve werk is. Het leidt uiteindelijk tot die bevredigende relatie waar velen al zo lang naar verlangen. En dus kun je de sandwich- methode toepassen. Als je iets kritisch te zeggen hebt, sandwich dan tussen enkele opmerkingen over wat je partner goed heeft gedaan. En vertel dan welk gedrag je stoort en waarom. Gebruik ook ‘ik’-bewoordingen; hou het bij jezelf, in plaats van gelijk ‘jij’-termen te verzanden ‘jij bent zo lui!’ En probeer het zo feitelijk mogelijk te houden. Beschrijf de situatie zo feitelijk mogelijk. Liefst echt zonder oordeel of kritiek. En vertel dan wat dit met jou doet.
De kans is dan vele malen groter dat je boodschap aankomt.
Ook is het goed om bij je partner stil te staan. Het is goed om je in hem of haar te verplaatsen en hier woorden aan te geven. Je bent hiermee een voorbeeld. Je zou kunnen zeggen: “Ik weet dat dit moeilijk voor je is met alles wat je aan de hand hebt”, of “Ik weet dat je hebt geprobeerd te veranderen en je wilt dat ik dat zie”.
Theatershow Dichterbij - Heb lief als nooit tevoren
4. Wees er alert op als je verzandt in negativiteit
Vaak beginnen we het gesprek met onze partner vol goede bedoelingen. We nemen ons vaak rustig te blijven. Hiervan blijft echter vrij weinig over als we merken dat onze partner defensief reageert, of zich verzet. We gaan onze stem verheffen en worden kwetsend. Als je merkt dat je schreeuwt en boos wordt, of als je je partner als dé vijand begint te zien, las dan echt een pauze in. Dit komt niet meer goed. Hervat het gesprek op een later moment. Het is nu tijd om even aan jezelf te werken: let op je ademhaling, vertraag je spreektempo, verleg je aandacht op dingen die je in de kamer ziet . beschrijf ze voor jezelf. Concentreer je op alle plekken waar jouw lichaam de stoel raakt. Deze zintuiglijke focus is kalmerend voor de geest en kan je helpen je emoties onder controle te krijgen. Misschien wil je ook een slok water gaan halen of een paar minuten naar buiten stappen. Als je echt opgewonden bent, kan het kalmeren wel 20 minuten duren! Neem deze tijd!
5. Zoek uit of je partner empathie of advies nodig heeft
Wanneer onze partner een probleem heeft, is de verleiding groot om in de “fix-modus’’ te schieten, waarbij we hen advies geven of proberen het probleem voor hen op te lossen. Dit is prima als je partner eigenlijk advies wil, maar vaak wil je partner gewoon zijn hart luchten en zich begrepen worden. In deze situaties zullen ze waarschijnlijk je advies afwijzen of geïrriteerd raken wanneer je vertelt wat ze vooral anders moeten doen. Ze zullen jouw advies waarschijnlijk opvatten als kritiek.
6. vermijd de schuldvraag
Wanneer er dingen misgaan en je moeilijke tijden tegemoet gaat, verzand dan niet in het beschuldigen van jezelf óf elkaar. Het maakt je enkel defensief. En de meeste problemen kennen nu eenmaal meerdere oorzaken, niet slechts één. Vaak maken we ook keuzes op basis van de informatie die toen voorradig was. Achteraf heb je veel meer info.
Wanneer je vooral veroordelend bent in je uitlatingen “Je hebt het verknald” of “Ik heb je gezegd dat je dat niet moet doen”, voelt je partner zich enkel tekortschieten. Ze schamen zich en trekken zich terug. In een poging je voor dit gevoel af te sluiten.
Richt je liever op wat jullie nu allebei kunnen doen om het probleem op te lossen, en wat jullie beiden de volgende keer anders zouden kunnen doen. Zelfs als je gelijk hebt, en je partner beter naar je had kunnen luisteren, win je er niks mee dit in geuren en kleuren te vertellen, als je hiermee je partner verliest.
Wanneer je deze communicatietechnieken toepast, zal je partner je zien als steunend, liefdevol en begripvol. In plaats van een bedreiging. Jij bent in staat jouw wensen en behoeftes zo te formuleren dat ze gehoord worden. Jouw relatiegeluk verhoogt drastisch. Jullie kunnen samen de onvermijdelijke stormen van het leven veel beter aan! En dan werk je aan die geweldige relatie.
Maar heb geduld. Het vergt veel oefening om deze vaardigheden onder de knie te gebruiken. Vooral als je je bedreigd voelt. Maar zet door. Oefening baart kunst. Wanneer het even niet lukt, wees dan niet te hard voor jezelf en probeer het de volgende keer gewoon opnieuw!
Wil je meer inspiratie ontvangen? Meld je dan aan voor onze nieuwsbrief:
Kom naar theatershow “Dichterbij”. De magische productie over de liefde die met niets te vergelijken is.
Jij wilt dolgraag die diepe verbondenheid voelen met je geliefde. Elkaar écht begrijpen. Liefdevol communiceren. Gewoon plezier hebben met elkaar.
Welkom bij ‘Dichterbij’. De veelgeprezen theatershow die al tienduizenden (!) stellen én singles heeft geholpen aan die mooie relatie. Waar psychologen en theatermakers 6 jaar aan hebben gewerkt. Zodat jij als nooit tevoren ervaart hoe je de liefde krijgt waarnaar je verlangt. Tijdens een prachtige avond uit in het theater.
Herkenbaar, hilarisch en ontroerend… Een frisse wind door theaterland. Met wie ga jij?
